la vie, l'amour, la mort

samedi 15 mai 2010

mon corps

j'ai cru pendant longtemps qu'on était en bonne communication, mon corps et moi en raison des aventures que nous avions vécues ensemble. Souvent je me regardais dans les glaces pour être sûre que c'était bien moi, cette forme là.
j'ai eu longtemps un corps accordéon , maigrissant très vite, grossissant de la même manière. Un des maigrissements spectaculaires est arrivé un été dans les années 80. Je vivais encore avec J.
A plusieurs , nous avions loué un grand maison au fond d'un fond des Deux-Sèvres. j'étais restée à Poitiers à cause du bac et j'avais rejoins toute le monde deux semaines plus tard. C'était encore l'époque de la révolution sexuelle. J. avait jeté son feu sur une créature.
J'arrive par la micheline diesel avec de la confiture d'huile de shit.
Je partage avec J. Et nous partons illlico nous balader dans les champs. Elle m'annonce qu'elle s'envoie l'air avec qq d'autre que moi. Bien, bien. Je sens que ça va pas bien se passer. Je cours à la cuisine et me fabrique un litre de jus d'oranges, anti-poison. J'en avale la moitié. je reviens dans le champs, il était temps parce que J commencait à se transformer en ballon d'hélium, il fallait que je la retienne par le mollet, sinon , hop barrée dans les nuages. Pour moi, tout effet est stoppé net.
On rentre, ayant estimé d'un commun accord, qu'il valait mieux qu'elle se retrouve coincée en haut d'un plafond de chambre plutôt qu'entre deux cumulo-nimbus.
Pendant trois jours et trois nuits, elle a revécu sa conception. Non pas la fameuse scène primitive entre sa mère et son père mais entre sa mère et le docteur Jacques Quelquechose. J.avait un coté série Harlequin.
moi, je suis là, j'écoute et je dis "tout va bien".
Deuxième jour, elle devient une plante verte d'appartement, celles qu'on voit dans les loges de concierges avec des feuilles longues et pointures. Un cactus. Je reste à coté d'elle avec un arrosoir ( ça c'est même pas vrai)
Troisième jour, je ne sais plus trop bien, elle me reparle de sa première voiture qui n'avait pas de frein et de ses couronnes dentaires en or.
On nous amenait a manger discrètement , un plateau posé devant la porte. C'était la créature. sympa.
Puis , enfin , la sortie dans la grande salle à manger pour faillir vomir avec un horrible choux fleur en béchamelle façon hopital psy.
je n'ai pas beaucoup mangé les jours suivants.
J. je ne sais plus du tout ce qu'elle a fait.
UN peu plus tard, nous rentrons a poitiers, c'est la rentrée des classes, je redeviens pionne.
Bizarre, je pourrais en loger deux dans mes fringues. Je ne reconnais pas ma silhouette dans les vitrines. J'ai perdu 20 kg, en 1mois et demi. Je suis sortie d'une enveloppe mais mise à nue comme une brebis qu'on vient de tondre.
J commençait son premier boulot de psy. Elle chantait la Belle de Cadix et Juanita Banana en me faisant passer le Rorschach et je ne sais plus quelle autre prise de tête, avant de les utiliser sur les mômes psychotiques. Pour les autres, elle pouvait faire des miracles.

bouffer

Bouffer, j'arrête pas, à cause du froid. J'ai changé de régime tartines (et de pain) .
A paris, je me nourris de purée de sésame, de miel et de fromage, avec le pain de la biocoop (j'ai testé , c'est le meilleur). Ici, c'est le pain d'un autre machin bio, c'est pas mal non plus mais il est pas ausi humide. Le pain , c'est la base.
ici, y'a les confitures de cassis et celles, mais y'en a plus, orange-potimaron.
Le fromage, j'en parlerai plus tard parce que c'est complexe.
et puis du thé du thé et du thé.
Faut pas non plus exagérer. je me fais des trucs et des choses bonnes, à base de légumes frais et cuits. ici, le soir, c'est autre chose, j'ai pas les commandes , vaut mieux.
Hier, j'ai ouvert un paquet de gâteaux de l'industrie moderne. Bordel que c'est pas bon, bourré de sucre de synthèse, un produit qui fout la bouche de traviole et qui dure au moins des heures.
Je me demande bien comment je vais être dans 20 ans ou 30 ans. Je mangerai quoi et avec qui ?
Si je ne suis pas morte..Quelle plaie.
Je n'arrive pas à savoir si je veux toujours être immortelle. Vu que ça n'a pas l'air de se faire, faut se résoudre à ne pas l'être et surtout à prévoir prévoir prévoir comment vieillir dans la dignité comme on dit. En gros, pouvoir encore ricaner quand on veut.
Gérer sa carcasse qui se barre en pièces détachées , putain de bordel que c'est chiant.
Bon , c'est le jour.
Faut bien que quelqu'un le dise un peu.

le corps en prison

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Me voila bien

je vais voir mon frere W, il me dit que je deviens "fleur bleue". Me voila bien. Je lui demande s'il a les derniers albums de Larcenet. Il les ai, il me les file. j'ai lu Blast en arrivant dans mon lit.

Alors, je deviens "fleur bleue", le salop! . Il me préfère en bas bleu acidulé.C'est plus fun.

En fait, je voudrais bien la paix. Pas une paix à la con, quoique.. mais une paix qui continue à faire penser.

bon, j'ai pas la pêche aujourd'hui pour un tas de raisons.

1- j'suis pas sûre d'y arriver

2-il fait froid

3- je suis en colère, je sais pourquoi et je ne sais pas comment m'en débarrasser

4- c'est perso.

le 2 , je n'y peux rien, mais le reste, oui. Faut bosser comme une teutonne. Prendre du recul, pas trop non plus pour ne pas tomber dans une telle distance du monde qu'elle me fait crever. Pas non plus rester collée au guidon, ni au carreau. Trouver la bonne place pour penser au plus juste. Ce boulot, tout le temps, pour arriver à naviguer entre l'élan et le refus du drame, entre la confusion primordiale sans cesse rejouée et l'ordonnancement nécessaire du quotidien et du proche avenir.

Je vois ce que je porte qui n'est pas à moi ou, du moins, que je refuse dorénavant de porter. Mais comme une glycine et son support, on ne sait plus au bout d'un temps qui porte qui. Ce devoir de portage du monde - j'étais remonteuse du grand ressort qui fait tourner le monde- m'a aussi construite. y' a pas que du négatif dans l'histoire.

je suis en colère, je n'arrive pas à trouver le moyen de la sortir de moi autrement que par la solution barbare, celle qui consiste à l'envoyer à la figure de l'autre. Oui, la figure de l'autre, c'est bien ça, ce que je me figure de l'autre. Sauf que l'autre n'est pas seulement l'utilisation que j'en fais, même si n'a pas assuré son boulot. Je ne sais pas comment faire.

Entre la retenue et la peur du débordement. L'appréhension d'un jamais de retour à ce "aime-moi" fondamental. Et pourquoi faut il avoir à mendier ce qui devrait être le minimum du cadeau de bienvenue sur Terre. Je l'a pas eu ? ou je l'a pas eu comme je voulais? J'ai eu quoi? Ai-je encore besoin encore tout ça ? je suis en colère de ne pouvoir dépasser cette dépression et cette peur du chaos intégral. Il est difficile de s'alimenter soi-même, je ne suis même pas sûre que ça soit la meilleure solution. j'opte plutôt pour une circulation des plaisirs; je te donne, tu me donnes, je reçois, tu reçois. A la base, ça c'est pas fait comme ça mais plutôt :" je donne, ils reçoivent". Je redonne encore pour que ça circule, je dois fabriquer pour moi et pour eux , à leur place parce que eux ne donnent pas ce qu'il faut. Ils prennent. Ce que que je reçois ne me sert à rien, ce sont des extensions, il me manque le programme basique. je l'ai construit mon programme toute seule, ma loi. J'ai fabriqué, tant bien que mal, le plan pour accéder à ce qui me fait du bien ou du mal. je n'y avais pas accès directement, y m'ont pas appris à lire.
Je suis une secondaire par obligation parce que la bestialité de l'autre a signé la négation de mon existence. La bestialité de ma colère m'effraie. Je suis primaire en vrai

Qu'est ce qui empêche ce qui me pousse? c'est ça, c'est tout ça.

L'horizon va bien se dégager. Je digère, expérimente, tactile, fermez les yeux, ouvrir les yeux, regarder la peau, renifler la terre comme Moxie. Regarder de tout près les bêtes sur et sous les cailloux, manger du pain et des épinards avec de l'ail et du parmesan. café et vin compris. Laisser pousser la végétation en moi.
En attendant, me voila bien.

Je vais retourner à la piscine et nager nager et nager.

Et en même temps , je suis jouasse parce que je suis pas morte et que plein de trucs bien.
Tout ça à cause de W et de fleur bleue...

faut être debile pour faire ça

http://fr.news.yahoo.com/76/20100514/tfr-condamne-pour-avoir-mari-unmourant-dbac7e9.html

une bonne nouvelle: marcantoni legion d'honneur

Nicolas Sarkozy devrait lui remettre la Légion d’honneur en 2010 . 

http://fr.wikipedia.org/wiki/Fran%C3%A7ois_Marcantoni#cite_note-0

j'ai lu ça , le matin à jeun. 

c'est pas bien.

...

vendredi 14 mai 2010

y s'en passe sur les claviers !

mercredi 12 mai 2010

ça mijote

je sens que quelque chose mijote.  

che pas quoi.

verra bien 

y'a des jours

d'abord faut cliquer sur le titre " y'a des jours " puis sélectionner la chanson " une bonne paire de claque dans la gueule "  et si on veut , lire la suite

y' a des jours ou j'aimerais bien me friter. aujourd'hui , oui!  mais  j'ai beau chercher autour de moi , rien, personne. Et puis mon surmoi en plomb...

Un jour, j'ai fait ça , j'ai provoqué un fille qui n'était pas très fine donc c'était facile de facile. A vue de nez; force égale. Elle, un peu  plus baraquée, mais comme j'étais bien remontée, je l'ai allongée au poing.. et paf en deux rounds. 

Oui, j'ai fait ça ,il y a longtemps,  j'en suis pas très fière mais qu'est ce que ça m'avait fait du bien. 

J'ai fait aussi d'autres conneries.

une bonne paire de claques dans la gueule
http://www.musicme.com/Compilation/Les-Genies-De-La-Chanson-:-Boris-Vian-3661585352426.html?play=13