la volonté de ne pas savoir

J'ai longtemps  associé la transparence nécessaire,  salvatrice (mais  illusoire?) que je me dois et celle que je devrais aux autres :  " regarde moi , je ne porte pas d'armes, je suis aimable" . Je commence à voir les enjeux internes de ce manège. Il s'agit d'une tentative d'encadrement de l'irrationnel du désir et  du non désir, tentative de faire découler le désir du mérite. Stupidité ! le désir ne se commande pas, autant que le non désir et la chute du désir. C'est organique, magnétique, animal versus félin ou bassement amibien.

Il y a longtemps, depuis mon enfance,  que j'observe chez d'autres cette volonté de ne pas vouloir savoir de soi . Elle se traduit par l'attaque mais surtout  par la fuite en avant, le pas sur le coté ou plus subtilement par l'inertie. Cette stratégie  me met dans des états de panique (la terre va s'écrouler si on avance pas ) - mêlés de sentiments d'injustice ( et merde !  c'est encore moi qui vais aller seule au charbon pour tout le monde). Dans un système donné , le non agir des uns oblige le super agir des autres.
Je viens de me rendre compte que si je perds face à ce type de comportement , c'est parce qu'il résonne  comme un chantage à la mort. j'ai tellement besoin  de prouver que la vie est possible car elle ne m'est pas acquise, que  je ne peux que plonger,   prête à tous les bouche à bouche et  massages du coeur pour ne pas que ça sombre,  à  la recherche de ce qui ne m'a pas été  donné, le désir dirigé vers moi, spontané ET non violant. 
Avant , je ne voyais pas que ce non agir,  qui permet à celui ou à celle qui l'exerce de ne jamais se sentir responsable ( "moi ??? ,  mais je n'ai rien fait ! "),  devient, selon les situations , stratégie plus ou moins consciente  de faire reposer la responsabilité (de l'échec ou de la réussite? )  sur les autres. " Mais enfin .. c'est toi qui est venue me chercher . Ce merdier , tu l'as cherché" . La suite de la phrase  est dite à mi mot  : "  Moi, j'étais morte et je peux rester morte ..surtout ne pars pas , j'ai besoin de toi pour me soutenir ... mais sache que ce n'est pas toi qui me fera vivre".
Tiens , ça me fait penser à la belle au bois dormant version double bind.

L'égoïsme m'est encore impossible (enfin...  ce que je pense être de l'égoïsme)  . Je ne peux pas lâcher mes frères ; c'est organique (nous formons un tout  comme dans l'histoire des petits poucets) et imposer ma vision de la solution ( thérapie) , c'est pisser dans un violon.

L'épreuve interne qui m'attend -  je la vois venir gros comme un immeuble hausmanien -  est ma désolidarisation de ce corps organique tribal, ma déresponsabilisation vis à vis  des autres en général, la confrontation à l'immense solitude et la peur de ma déchéance immédiate si je lâche cet ensemble organique, la culpabilité certainement, celle de la survivante (!). 
Je me demande quels vont être les impacts sur ma vision politique et éthique du monde.
Il y a vraiment un gap entre le désir et l'amour. Si ce dernier peut se travailler,   le désir dépasse, toujours dépasse, fait déraper, fait errer du féérique au tourment et vice versa. Il est sans loi.